（by 东莞 伟爸）

伟伟终于在2017年09月01日上一年级了，他是2014年09月12日确诊的，当时他还有两个月就4岁了。确诊得如此晚不是他特征不明显，而是我当初没把他的种种异样当一回事。总认为他再长大一点就会改变，为此我付出惨痛的代价。

以往我听到家长反应最多的是：孩子不理人、别人叫不应、不会和人玩、不会交朋友......并不是炫，但确实这些伟伟都能办到，虽然不太稳定，但一直在不停的进步中。也正因如此，见过他的家长都只会向我抱怨：你家孩子是轻度的、你家孩子是NT吧 ...我只会说：你见过当初的他吗？他的这些能力不是无缘无故就来的。

在他确诊后，与大多数人不同，我没把他的事保密，而是先告诉了我的家人，继而告诉了我要好的同学、朋友。之所以要告诉他们，不是想向他们寻求帮助。而是要让我的交际圈里，知道我有这么一个孩子，这有助于我以后，不用管别人异样的眼光，能光明正大地带他出去。后来，我带他去参加各种聚会等，从没感觉到面子上有什么过不去的。当然有时候也很难堪，比方他吃饭就呕吐，看到风扇就兴奋，到处乱跑......

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营造社交环境：

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当然没告诉我的邻居们，虽然他们都能发现他的怪异。但由于以前和他们相处得还不错，他们大部分人并不好意思拒绝我带伟伟和他们的孩子玩。这种“对外开放”的做法，是我收获最快的，因为走出去是社交融合的第一步，至少他们表面上接纳了他。

要想让大家接纳他，首先就要把他的那些影响到自身形象和威胁到别人安全的，尽量都消灭掉。比方他走路不稳，我就带他跑步和跳跃。他留口水，我就帮他加强口部锻炼。他喜欢原地转圈，我就不让他闲着。他爱推人咬人，我就罚他站着甚至打他屁股。就算是这些所谓的不好行为，也要分主次干预，并且要密集、统一、立即。

我是一个外来打工者，住在出租屋，邻居也大部分是外地来的，可以说经常有变动。但伟伟始终都能找到朋友，这和我们一家和邻居的相处之道有关。简单来说就是见面打招呼（包括大人和小孩）；尽量帮些小忙（下雨收衣服、收快递等）；偶尔分享点所谓的家乡特产等。我得到的回报就是，邻居们下楼见到伟伟后，他们经常都会来一句：“伟伟，吃饭没有啊？”等等之类的话，有时甚至还有些好吃的给他。小孩子们也会来我家串门，因为我家好玩和新奇的东西多。大家猜对了，这些都是泛化的对象。虽然那时他对别人爱理不理，但有人逗他总比没的好。我住在一楼，这是精心挑选的地点，基本上邻居出门都要经过我家门口。我也不像许多人那样一进家门就关门，也不会讨厌孩子来我家捣乱，当然得有个度。

内外兼修：

上面对外的做法，对内，还是要把基础打好。如果伟伟连我们家人都不理，那他更不可能会去理外面的人，虽然我是同步进行，但彼此并不妨碍到。一谈到家庭教育，很多人马上就会联想到上桌面教育。实际上在初期，我基本上是不做桌面教育的，而是通过让他参与生活中的各种工作来锻炼他的各种能力的。比方，我会跟他说：“伟伟，妈妈说她在厨房站着很累，叫你拿那张红色的凳子给她坐一下！”这一句话中，就能让他明白“伟伟”、“妈妈”、 “厨房”、 “站着”、 “累”、 “你”、 “红色”、 “凳子”、 “坐”的具体含义，远比在桌子上拿卡片或仿真物要强得多。当然，开始孩子能力不好，要懂得把一些东西删掉，并且有限的桌面时间也能很好地拟补孩子的认知。大家看到这些是不是感觉和社交融合没关？我问大家了，孩子是不是要先懂得和家长互动？还有，假设随着孩子能力的提升，我又说出：“伟伟，我们家有很多水果，平时X阿姨经常给东西你吃，你也拿一个给她吃吧！”这个算对外泛化社交了吧？或者“叫XXX来我家看动画片好不好？”类似的社交机会每天都有很多，就看大家让不让孩子做了。

如果我们只是按照上面的做，可能就会造成孩子只对家长有反应，对外人就不一定了，这时，我们之前和邻居孩子混熟的作用开始发挥了。开始的时候，我们找一个小孩：“XXX，帮我叫伟伟拿个凳子给他妈妈坐一下！”和上面的相同目的，但我们由直接对自己的孩子下指令变成间接，而邻家孩子变成了直接下指令的人。经常换不同的人下不同的指令，会比相同的人下不同的指令，要有效得多。

主动性的训练：

上面提到的，我们的孩子貌似都是被动式应答，没有主动问人？要他们主动问人，还是要从《黄金四原则》入手。假设我们的孩子喜欢看手机上的动画片，我们先把那些什么凳子等等的全收好，然后放出来，但放在他能听到却看不到高处。他没东西站上去拿，基本上都会有求于我们（但也可能会产生情绪问题）。我一般都会是引导他说出：“爸爸，我能看动画片吗？”“能的。”“帮我拿一下好吗？”“好的。”这是家里的做法，和小朋友的话，我会塞给他们一部烂手机，然后叫他们放出来。伟伟听到后会跑去看的，但我不会让他就这么坐下去看的。而是引导他问“我能一起看吗？”“这是什么动画片”；“这是什么水果”；“这个在那买的”......有太多的主动话题了，但一开始总免不了要辅助。如果实在想不出，“嗨，你好”；“早上好”之类的简单问候语，也是可行的。至于后面的话题延伸，我就不多讲，留给大家去发挥。

游戏与融合（民间版RDI）：

随着孩子听指令配合度的提升，我们也要着手准备让孩子参与到其他人的游戏当中了。现在大部分人住在城市，能玩的游戏和我们小时候是不太一样的。我们以前能比赛爬树看谁快、看谁把石头扔得远、躲猫猫、捉迷藏等等。不管时代如何变，安全都是家长首要考虑的，并且是先在家里和家人都玩会了再到外面去玩。

游戏一开始不应该玩规则太复杂的，我那时是先教他玩“敲凳子”。规则相当之简单，就是3个人一起，找两张凳子，一根棍子。其中一个人拿着棍子敲凳子，孩子和另一个人绕着凳子跑，当停止敲击后，谁先抢到凳子坐下，谁就赢。角色不停的互换，该游戏刚好让部分孩子对跑，颜色，声音等都有所发泄，当然要防止他们沉迷在其中。或者丢手绢也是不错的，就是规则相对而言又难了些。

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当我们准备带孩子出去和其它孩子一起玩的时候，我们不应该找年龄相当的，而是找能力相当的，这样我们的孩子才不会每次都会输。实在不行，就找大孩子（8岁以上），但要事先叫他们让着你孩子，但大孩子一般都不会去玩这种小龄的游戏，所以，还是家长亲自上阵最靠谱。我和伟妈以前就被不少邻居笑话，说我俩这么大了还跟孩子玩这些。开始是比较不好意思，但玩了三四次，也无所谓了，邻居也从笑话变成说我们重视亲子教育了。

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当孩子拥有可以玩这些简单游戏的能力之后，才可以去玩诸如“木头人”、“老鹰抓小鸡”这类更高级的游戏。但不管玩什么游戏，规则一定要先定好，开始可以我们来定，但后期就一定让他们自己定。我们也要注意，不同的年龄段，要玩不一样的游戏。总不可能一个9岁的孩子还去玩丢手绢吧，伟伟现在都不肯玩了，因为他说这个太幼稚了。

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往往大一点的孩子，是玩角色扮演，比方他们最近就玩抓警察抓小偷。但伟伟也有个毛病，就是不愿意当小偷，只愿意当警察或医生，所以往往都是因为他的这个毛病，搞得大家玩一会又不欢而散。但这种现象在NT界也非常的常见，我们小时候也经常碰到这样的小伙伴，所以我顶多只会去说一下，而不会过多去强行要求。

如何维持朋友：

一个人要想有朋友，光会去找是没有用的，还得要学会维持。试想下我们大人间的友谊是怎么维持的？其实也就是偶尔串串门或出去聚聚或打电话聊一下，再好一点的就是有难就去帮忙。我发现孩子们的友谊多半靠炫耀、分享、合作、关心来维持的，至于打电话嘛基本上极少。并且孩子们的友谊是很难维持得很久的，试想一下，我们儿时的小伙伴，又有几个至今都还是有联系的? 尤其是我这种邻居经常换的。用炫耀和物质（如食物、玩具等）?换取来的友谊，就更不稳定和长久。但炫耀倒是能很好地吸引到新旧朋友，如果他有了个新的玩具枪，还能发出光和声音的，肯定会吸引到其它人来看。唯独分享和关心就勉强能维持得久一些，之所以说勉强，是因为我们孩子会分享和关心别人，但不保证别人的孩子也这么对我们的孩子，这是一个对等的关系。我们的孩子，也有喜欢的朋友和不喜欢的人，只要这个人不会带坏（比方带到马路上玩）我们的孩子，我想，我们不应该阻止他去交往，但应该要先问孩子为何不喜欢这个朋友。

伟伟有两个朋友，一个女孩叫阿秀，一个男孩叫小腾。伟伟不喜欢阿秀，因为她小气又凶还经常流鼻涕。可阿秀和小腾却又是好朋友，总不能让他们分开不给玩吧。于是我让小腾拉着阿秀从我家门前走过，并事先告诉了他一些悄悄话。伟伟看见小腾过来了，就想和他玩。这时小腾说：你想跟我玩的话，也必须带着阿秀一起玩。后来伟伟妥协了，当然在可选择的情况下，伟伟还是不太愿意和阿秀玩的。

我们的孩子，能和大龄的孩子玩吗？答案是肯定的，伟伟就有两个六年级的朋友，可惜其中一个暑假后搬走了，她最疼伟伟了，伟伟也最喜欢她了，还有两个3年级的朋友。这几个朋友是他通过分享食物和认识他们的弟弟交来的，不是我帮他找的。其中有两个是他的校友，同坐一辆校车上学放学，这让他们更加能认识得更深一些。并且他们能代替我在校车和学校里或多或少照顾伟伟，最重要的是偶尔能代替我来当伟伟的老师，借此泛化他对不同老师的听从能力。

纸上谈兵终觉浅，不如扎实做两年

最后总结，我的方法并不高大上，甚至在日常生活中平淡无奇。但这就是生活的真实写照，只是我们都见惯了，就变得以为这些都不是事了。上面提到的所谓方法，看我说得简单，但我却和伟妈连续做了近两年，并且现在偶尔也都还在做。在没看到收获之前，别言放弃，最重要的是，孩子在家学会了东西，如果不让他出去使用，也是没用的。伟伟的语言能力最弱，但目前还不太影响到他的社交，因为他能配合人家，也不讨人厌（当然经常令我讨厌），这点是最总要的。去学校上课也超过一星期了，没收到任何人的投诉，老师反应也还不错，这让我当初紧绷的神经能稍稍放松了一点点。

希望对大家有帮助，祝福所有已经上学和还未上学的孩子们。